Wenn meine Frau anfängt zu singen,
gehe ich immer vor die Tür,
damit die Nachbarn sehen,
das ich Sie nicht schlage🙂
Lachen ist gesund.....
03.10.2019 00:13
Lachen ist gesund.....
03.10.2019 00:13
Lachen ist gesund.....
..... stärkt den Geist und die Seele. Bestimmt bei dem tristen Wetter was uns zur Zeit durch den Alltag begleitet.
Fange einfach mal an....
Wer auch gute Beiträge hat, immer her damit....
ist ja schließlich kein Trauerzug 😉
Fange einfach mal an....
Wer auch gute Beiträge hat, immer her damit....
ist ja schließlich kein Trauerzug 😉
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(Nutzer gelöscht) 03.10.2019 00:34
Wie lautet das Morgengebet eines Beamten?
Lieber Gott, mach mich nicht zuständig!
Lieber Gott, mach mich nicht zuständig!
LaSiesta61 03.10.2019 00:53
“Schaatz, ich bin frisch rasiert.
Du weißt doch, was das bedeutet?”
“Ja, dass der Abfluss schon wieder verstopft ist.“
Du weißt doch, was das bedeutet?”
“Ja, dass der Abfluss schon wieder verstopft ist.“
LaSiesta61 03.10.2019 01:12
Ein betrunkener Mann steht in der Straßenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken!
“Lauter Idioten, lauter Idioten!”
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an:
“Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!”
Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: “Was fällt ihnen eigentlich ein ? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet habe meine Frau noch nie betrogen!”
Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen
Armen und entgegnet lallend:
“Dann setz Dich rüber zu den Idioten!”
“Lauter Idioten, lauter Idioten!”
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an:
“Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!”
Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an: “Was fällt ihnen eigentlich ein ? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet habe meine Frau noch nie betrogen!”
Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen
Armen und entgegnet lallend:
“Dann setz Dich rüber zu den Idioten!”
(Nutzer gelöscht) 03.10.2019 01:49
Geburtstagswunsch
Pauline wünscht sich zum Geburtstag einen Revolver.
„Was?“ brüllt ihr Mann. “Bist Du übergeschnappt?“
"Ich will aber einen Revolver“, heult sie, „einen mit dem man richtig schießen kann!“
Er: „Schluss jetzt! – Habe ich hier das letzte Wort oder Du?“
Sie: „Du – aber wenn ich einen Revolver hätte ….“
Pauline wünscht sich zum Geburtstag einen Revolver.
„Was?“ brüllt ihr Mann. “Bist Du übergeschnappt?“
"Ich will aber einen Revolver“, heult sie, „einen mit dem man richtig schießen kann!“
Er: „Schluss jetzt! – Habe ich hier das letzte Wort oder Du?“
Sie: „Du – aber wenn ich einen Revolver hätte ….“
(Nutzer gelöscht) 03.10.2019 01:53
„Na, hören Sie mal, das ist doch der Gipfel der Unverschämtheit!“ tobt Maier, „ich erzähle Ihnen, das meine Frau ein Baby erwartet, und Sie fragen – von wem!“
„Nun regen Sie sich doch nicht so auf“, versucht der Kollege zu besänftigen, „ich dachte, Sie wüssten es!“
„Nun regen Sie sich doch nicht so auf“, versucht der Kollege zu besänftigen, „ich dachte, Sie wüssten es!“
(Nutzer gelöscht) 03.10.2019 01:57
Go-Trabbi-Go
Ein Trabbi-Fahrer hat auf der Autobahn eine Panne. Ein Ferrari-Fahrer bleibt stehen, und fragt den Trabbi-Fahrer, ob er ihn nicht abschleppen solle. Darauf der Trabbi Fahrer: " Ja, bitte gerne! Aber fahren sie nicht zu schnell!"
Ferrari Fahrer: "Also gut, wenn ich ihnen zu schnell fahre, hupen und blinken sie, wenn das ihr Auto halt noch kann.“
Als die beiden dann auf der Autobahn fahren, überholt sie ein Porsche. Das lässt sich der Ferrari-Fahrer nicht gefallen und beschleunigt auf 230 km/h.
Über ihnen ein Verkehrsfunk-Helikopter. Der Reporter: "Meine Damen und Herren, sie werden es nicht glauben was sich da unter mir abspielt! Da liefern sich ein Porsche und ein Ferrari ein Wettrennen mit 230 auf der Autobahn, und hinter ihnen fährt ein Trabbi und blinkt und hupt wie verrückt, aber sie lassen ihn nicht vorbei!"
Ein Trabbi-Fahrer hat auf der Autobahn eine Panne. Ein Ferrari-Fahrer bleibt stehen, und fragt den Trabbi-Fahrer, ob er ihn nicht abschleppen solle. Darauf der Trabbi Fahrer: " Ja, bitte gerne! Aber fahren sie nicht zu schnell!"
Ferrari Fahrer: "Also gut, wenn ich ihnen zu schnell fahre, hupen und blinken sie, wenn das ihr Auto halt noch kann.“
Als die beiden dann auf der Autobahn fahren, überholt sie ein Porsche. Das lässt sich der Ferrari-Fahrer nicht gefallen und beschleunigt auf 230 km/h.
Über ihnen ein Verkehrsfunk-Helikopter. Der Reporter: "Meine Damen und Herren, sie werden es nicht glauben was sich da unter mir abspielt! Da liefern sich ein Porsche und ein Ferrari ein Wettrennen mit 230 auf der Autobahn, und hinter ihnen fährt ein Trabbi und blinkt und hupt wie verrückt, aber sie lassen ihn nicht vorbei!"
(Nutzer gelöscht) 03.10.2019 02:00
Gute Medizin
Arzt: "Ich habe ihnen letzte Woche aus Versehen ein Abführmittel gegen ihren Husten verschrieben…."
Patient: "Hat prima geholfen, Herr Doktor! Seitdem traue ich mich nicht mehr zu husten…"
Arzt: "Ich habe ihnen letzte Woche aus Versehen ein Abführmittel gegen ihren Husten verschrieben…."
Patient: "Hat prima geholfen, Herr Doktor! Seitdem traue ich mich nicht mehr zu husten…"
(Nutzer gelöscht) 03.10.2019 02:04
Sex uff schwäbisch
Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: "Was kann ich für sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen...?"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich
finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 80
Euro für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche kommt
das Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder.
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber
was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"
Sagt der Mann: "Nix...! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net,
i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net…
Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro.
Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:
a) a saugut`s Alibi...
b) s koschtet uns nur 80 Euro...
und
c) die Krankenkasse erstattet uns 67,50 Euro davon zurück!"
Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeut fragt: "Was kann ich für sie tun?"
Der Mann antwortet: "Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen...?"
Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.
Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich
finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 80
Euro für die Sitzung.
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche kommt
das Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder.
Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber
was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"
Sagt der Mann: "Nix...! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net,
i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net…
Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro.
Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:
a) a saugut`s Alibi...
b) s koschtet uns nur 80 Euro...
und
c) die Krankenkasse erstattet uns 67,50 Euro davon zurück!"
LaSiesta61 03.10.2019 06:03
Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: “Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!”
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: “Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges.”
Er bekommt das Kondom und geht…
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: “Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen.”
Darauf erwidert er: “Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht erschienen!”
Stolz erzählt er ihm: “Heute Abend bin ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach läuft bestimmt noch was!”
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: “Ich hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich schätze mal da geht heut Abend auch noch so einiges.”
Er bekommt das Kondom und geht…
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: “Wenn ich gewusst hätte das du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich nicht eingeladen.”
Darauf erwidert er: “Hätte ich gewusst, dass dein Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht erschienen!”
(Nutzer gelöscht) 03.10.2019 08:51
Bauer Friedolin liest im örtlichen Bauernblatt, dass er durch Selbstbesamung seiner Schweine eine Menge Geld einsparen kann. "Könnte ich ja mal ausprobieren", denkt er sich, lädt alle Schweine in sein Auto und fährt in ein Waldstück,wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort besteigt er alle Schweine nacheinander.
Am nächsten Morgen um 4.00 Uhr steht er auf und geht in den Stall, denn, so der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt hat, quieken alle Schweine um diese Uhrzeit. Bauer Erwin schleicht in den Stall, alle Schweine schlafen selig. Doch Bauer Erwin gibt sich nicht so leicht geschlagen. "Vielleicht war es nicht intensiv genug", denkt er sich, lädt am nächsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und fährt in den Wald. Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschöpft.
Als er am nächsten Morgen wieder um 4.00 Uhr in den Stall schleicht schlafen die Schweine seelenruhig. "Okay, aller guten Dinge sind drei", denkt er sich am nächsten Tag, lädt die Schweine ins Auto und ... Diesmal macht er sich über jedes Schwein dreimal her und
fährt danach völlig ermüdet zurück. Da er so erschöpft ist, verschläft er es, um 4.00 Uhr in den
Stall zu gehen.
Um 5.00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt. "Erwin", flüstert sie, "die Schweine". "Was ist denn", fragt Bauer Erwin matt, "quieken sie endlich?"
"Nein", sagt seine Frau, "sie sitzen im Auto und hupen."
================================
Neulich, nachts um eins vor der Tür...
Ein Typ brachte seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist Du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte. Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!"
Sie: "Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kann´s einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn´s sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Depp, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
Am nächsten Morgen um 4.00 Uhr steht er auf und geht in den Stall, denn, so der Bericht im Bauernblatt, wenn es geklappt hat, quieken alle Schweine um diese Uhrzeit. Bauer Erwin schleicht in den Stall, alle Schweine schlafen selig. Doch Bauer Erwin gibt sich nicht so leicht geschlagen. "Vielleicht war es nicht intensiv genug", denkt er sich, lädt am nächsten Tag wieder alle Schweine ins Auto und fährt in den Wald. Dieses Mal besorgt er es jedem Schwein zweimal und ist danach ziemlich erschöpft.
Als er am nächsten Morgen wieder um 4.00 Uhr in den Stall schleicht schlafen die Schweine seelenruhig. "Okay, aller guten Dinge sind drei", denkt er sich am nächsten Tag, lädt die Schweine ins Auto und ... Diesmal macht er sich über jedes Schwein dreimal her und
fährt danach völlig ermüdet zurück. Da er so erschöpft ist, verschläft er es, um 4.00 Uhr in den
Stall zu gehen.
Um 5.00 Uhr wird er dann aber doch von seiner Frau geweckt. "Erwin", flüstert sie, "die Schweine". "Was ist denn", fragt Bauer Erwin matt, "quieken sie endlich?"
"Nein", sagt seine Frau, "sie sitzen im Auto und hupen."
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Neulich, nachts um eins vor der Tür...
Ein Typ brachte seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist Du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte. Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!"
Sie: "Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kann´s einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn´s sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Depp, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"
Chiffre110 03.10.2019 10:41
Der Elefant kommt zum Kamel...
"Warum sind deine Titten auf dem Rücken?"
"Scheißfrage von einem, wo der Schwanz im Gesicht hängt!"
"Warum sind deine Titten auf dem Rücken?"
"Scheißfrage von einem, wo der Schwanz im Gesicht hängt!"
(Nutzer gelöscht) 03.10.2019 11:14
Kurz nach dem Abendessen, kam mein Sohn zu mir und sagte, dass mit einer der beiden Echsen, die er in seinem Zimmer hält, etwas nicht stimmt.
„Er liegt nur so da und sieht krank aus,“ erzählte er mir. „Ernsthaft, Papa. Kannst du mir helfen?“
Ich legte meinen besten Echsenheilungs-Gesichtsausdruck auf und folgte ihm ins Kinderzimmer. Eine der beiden kleinen Echsen lag auf dem Rücken und sah ziemlich aufgeregt aus. Ich wusste sofort was zu tun ist.
„Liebling,“ rief ich, „sieh dir mal die Echse an!“
„Oh mein Gott!“ rief meine Frau. „Sie ist schwanger und bekommt Babies.“
„Was?“ wandte mein Sohn ein. „Aber sie heißen doch Ernie und Bert, Mama!“
Ich war ebenso schockiert.
„Wie kann das denn sein?“ Ich dachte wir sagten, dass wir nicht wollen, dass sie sich fortpflanzen.“ sagte ich anklagend zu meiner Frau.
„Na toll, was willst du denn von mir? Soll ich ein Schild in ihrem Käfig aufstellen? sagte sie (Ich glaube sie meinte das sarkastisch!)
„Nein, aber du solltest doch zwei Männchen besorgen!“ erinnerte ich sie (natürlich in meiner ruhigsten und süßesten Stimme, während meine Zähne knirschten.)
„Ja, Bert und Ernie!“ stimmte mein Sohn zu.
Inzwischen hatte sich die ganze Familie versammelt, um zu sehen was los war. Ich zuckte also mit den Schultern und versuchte das Beste daraus zu machen.
„Kinder, das wird eine wunderbare Erfahrung sein.“ verkündete ich. „Wir werden gleich Zeuge des Wunders der Geburt…“
„Oh, toll!“ kreischten sie.
„Ja, wie toll ist DAS denn? Was sollen wir denn mit einem Haufen Babyechsen anfangen?!“ wollte meine Frau wissen.
Wir sahen den Patienten an. Nachdem er sich kurz krümmte, kam etwas, das aussah wie ein kleiner Fuß zum Vorschein, der eine knappe Sekunde später gleich wieder verschwand.
„Wir scheinen nicht viele Fortschritte zu machen.“ sagte ich zu mir selbst.
„Es liegt in Beckenlage.“ flüsterte meine Frau entsetzt.
„Mach was Papa.“ drängte mein Sohn.
„Okay, okay.“ Vorsichtig packte ich den kleinen Fuss, als er wieder auftauchte und zog sachte daran. Er verschwand wieder. Ich versuchte es noch mehrere Male, immer mit demselben Ergebnis.
„Soll ich den Notruf verständigen?“ wollte meine älteste Tochter wissen. „Vielleicht können sie uns einen Ratschlag geben.“
„Lass uns Ernie zum Tierarzt bringen,“ sagte ich grimmig.
Wir fuhren zum Tierarzt, mein Sohn hatte den Käfig auf seinem Schoß.
„Atmen, Ernie, atmen,“ sagte er immer wieder.
„Ich denke nicht, dass das bei Echsen hilft,“ grummelte seine Mutter. (Frauen können so grausam mit ihren eigenen Kindern sein. Ich meine, wie sie mich behandelt ist die eine Sache, aber dieser Junge kam aus ihrem Bauch, um Gottes Willen.)
Der Tierarzt brachte Ernie in den Untersuchungsraum und sah sich das kleine Tier unter dem Vergrößerungsglas an.
„Was denken sie Doktor, brauchen wir einen Kaiserschnitt?“ schlug ich fachmännisch vor.
„Oh, sehr interessant,“ murmelte er. „Herr und Frau Schmidt, kann ich sie kurz unter vier Augen sprechen?“
Ich schluckte und bat meinen Sohn vor die Türe zu gehen.
„Ist mit Ernie alles in Ordnung?“ fragte meine Frau.
„Oh, alles Bestens.“ versicherte uns der Tierarzt. „Diese Echse ist nicht schwanger…das kann gar nicht passieren. Ernie ist ein Männchen. Sehen sie, Ernie ist ein junges Männchen. Und gelegentlich, wenn sie die Geschlechtsreife erreichen, dann tun sie wie die meisten Männchen… ähm…mastubieren. Genauso wie er es tat, auf dem Rücken liegend.“ Er wurde ein wenig rot, als er meiner Frau in die Augen sah.
Wir schwiegen und mussten das erst einmal verdauen.
„Also, Ernie ist nur…nun…ja…erregt?“ fragte meine Frau.
„Exakt,“ antwortete der Arzt, erleichtert, dass wir ihn verstanden haben.
Noch mehr Stille. Dann fing meine bösartige, gemeine Frau an zu kichern und zu kichern. Und lachte dann lauthals los.
„Was ist so lustig?“ fragte ich, wohlwissend dass die Frau, die ich geheiratet habe, gleich einen Angriff auf meine makellose Männlichkeit begehen würde.
Tränen liefen ihr Gesicht hinunter. „Es ist nur…dass…ich…ich gerade daran denken muss, wie du an seinem kleinen…winzigen…“
Sie schnappte nach Luft, um dann noch lauter zu lachen.
„Das ist genug,“ warnte ich sie. Wir bedankten uns bei dem Tierarzt und beeilten uns die Echse und unseren Sohn wieder zum Auto zu bringen. Er war froh, dass mit Ernie alles in Ordnung war.
„Ich weiß, dass dir Ernie sehr dankbar ist Papa.“ sagte er zu mir.
„Oh, du hast ja KEINE Ahnung.“ stimmte meine Frau zu, um dann wieder in Gelächter auszubrechen.
Zwei Echsen: 140 €
Ein Käfig: 50€
Besuch beim Tierarzt: 30€
Erinnerung daran wie dein Ehemann am Pullermann deiner Echse zieht: Unbezahlbar!
Moral von der Geschichte: Pass im Biologieunterricht auf. Echsen legen Eier!
„Er liegt nur so da und sieht krank aus,“ erzählte er mir. „Ernsthaft, Papa. Kannst du mir helfen?“
Ich legte meinen besten Echsenheilungs-Gesichtsausdruck auf und folgte ihm ins Kinderzimmer. Eine der beiden kleinen Echsen lag auf dem Rücken und sah ziemlich aufgeregt aus. Ich wusste sofort was zu tun ist.
„Liebling,“ rief ich, „sieh dir mal die Echse an!“
„Oh mein Gott!“ rief meine Frau. „Sie ist schwanger und bekommt Babies.“
„Was?“ wandte mein Sohn ein. „Aber sie heißen doch Ernie und Bert, Mama!“
Ich war ebenso schockiert.
„Wie kann das denn sein?“ Ich dachte wir sagten, dass wir nicht wollen, dass sie sich fortpflanzen.“ sagte ich anklagend zu meiner Frau.
„Na toll, was willst du denn von mir? Soll ich ein Schild in ihrem Käfig aufstellen? sagte sie (Ich glaube sie meinte das sarkastisch!)
„Nein, aber du solltest doch zwei Männchen besorgen!“ erinnerte ich sie (natürlich in meiner ruhigsten und süßesten Stimme, während meine Zähne knirschten.)
„Ja, Bert und Ernie!“ stimmte mein Sohn zu.
Inzwischen hatte sich die ganze Familie versammelt, um zu sehen was los war. Ich zuckte also mit den Schultern und versuchte das Beste daraus zu machen.
„Kinder, das wird eine wunderbare Erfahrung sein.“ verkündete ich. „Wir werden gleich Zeuge des Wunders der Geburt…“
„Oh, toll!“ kreischten sie.
„Ja, wie toll ist DAS denn? Was sollen wir denn mit einem Haufen Babyechsen anfangen?!“ wollte meine Frau wissen.
Wir sahen den Patienten an. Nachdem er sich kurz krümmte, kam etwas, das aussah wie ein kleiner Fuß zum Vorschein, der eine knappe Sekunde später gleich wieder verschwand.
„Wir scheinen nicht viele Fortschritte zu machen.“ sagte ich zu mir selbst.
„Es liegt in Beckenlage.“ flüsterte meine Frau entsetzt.
„Mach was Papa.“ drängte mein Sohn.
„Okay, okay.“ Vorsichtig packte ich den kleinen Fuss, als er wieder auftauchte und zog sachte daran. Er verschwand wieder. Ich versuchte es noch mehrere Male, immer mit demselben Ergebnis.
„Soll ich den Notruf verständigen?“ wollte meine älteste Tochter wissen. „Vielleicht können sie uns einen Ratschlag geben.“
„Lass uns Ernie zum Tierarzt bringen,“ sagte ich grimmig.
Wir fuhren zum Tierarzt, mein Sohn hatte den Käfig auf seinem Schoß.
„Atmen, Ernie, atmen,“ sagte er immer wieder.
„Ich denke nicht, dass das bei Echsen hilft,“ grummelte seine Mutter. (Frauen können so grausam mit ihren eigenen Kindern sein. Ich meine, wie sie mich behandelt ist die eine Sache, aber dieser Junge kam aus ihrem Bauch, um Gottes Willen.)
Der Tierarzt brachte Ernie in den Untersuchungsraum und sah sich das kleine Tier unter dem Vergrößerungsglas an.
„Was denken sie Doktor, brauchen wir einen Kaiserschnitt?“ schlug ich fachmännisch vor.
„Oh, sehr interessant,“ murmelte er. „Herr und Frau Schmidt, kann ich sie kurz unter vier Augen sprechen?“
Ich schluckte und bat meinen Sohn vor die Türe zu gehen.
„Ist mit Ernie alles in Ordnung?“ fragte meine Frau.
„Oh, alles Bestens.“ versicherte uns der Tierarzt. „Diese Echse ist nicht schwanger…das kann gar nicht passieren. Ernie ist ein Männchen. Sehen sie, Ernie ist ein junges Männchen. Und gelegentlich, wenn sie die Geschlechtsreife erreichen, dann tun sie wie die meisten Männchen… ähm…mastubieren. Genauso wie er es tat, auf dem Rücken liegend.“ Er wurde ein wenig rot, als er meiner Frau in die Augen sah.
Wir schwiegen und mussten das erst einmal verdauen.
„Also, Ernie ist nur…nun…ja…erregt?“ fragte meine Frau.
„Exakt,“ antwortete der Arzt, erleichtert, dass wir ihn verstanden haben.
Noch mehr Stille. Dann fing meine bösartige, gemeine Frau an zu kichern und zu kichern. Und lachte dann lauthals los.
„Was ist so lustig?“ fragte ich, wohlwissend dass die Frau, die ich geheiratet habe, gleich einen Angriff auf meine makellose Männlichkeit begehen würde.
Tränen liefen ihr Gesicht hinunter. „Es ist nur…dass…ich…ich gerade daran denken muss, wie du an seinem kleinen…winzigen…“
Sie schnappte nach Luft, um dann noch lauter zu lachen.
„Das ist genug,“ warnte ich sie. Wir bedankten uns bei dem Tierarzt und beeilten uns die Echse und unseren Sohn wieder zum Auto zu bringen. Er war froh, dass mit Ernie alles in Ordnung war.
„Ich weiß, dass dir Ernie sehr dankbar ist Papa.“ sagte er zu mir.
„Oh, du hast ja KEINE Ahnung.“ stimmte meine Frau zu, um dann wieder in Gelächter auszubrechen.
Zwei Echsen: 140 €
Ein Käfig: 50€
Besuch beim Tierarzt: 30€
Erinnerung daran wie dein Ehemann am Pullermann deiner Echse zieht: Unbezahlbar!
Moral von der Geschichte: Pass im Biologieunterricht auf. Echsen legen Eier!
(Nutzer gelöscht) 03.10.2019 11:21
Er fragt sie nach dem Sex: „Du Liebling, wärst Du gerne manchmal ein Mann?“
„Nein. Und Du?“
„Nein. Und Du?“
(Nutzer gelöscht) 03.10.2019 12:00
Er zu Ihr : "Ich wette Du schaffst es nicht mich gleichzeitig sauer und glücklich zu machen ."
Sie : " Dein Schwanz ist grösser als der Deines Bruders ."
Sie : " Dein Schwanz ist grösser als der Deines Bruders ."
LaSiesta61 03.10.2019 12:46
Ein älterer Herr wollte in seinem Leben nochmal so richtig Spaß zu haben und entschloss mit seinen Freunden einen Wochentrip nach Vegas, ohne das Wissen seiner Frau zu machen.
Er hatte Glück, denn zu dem Zeitpunkt, wo er mit seinen Freunden nach Vegas fliegen wollte, um mal so richtig auf die Kacke zu hauen, war seine Frau auf einer viertägigen Kaffeefahrt. Er musste also nur die drei fehlenden Tage rechtfertigen und das war ein Leichtes für Ihn.
Der Herr erzählte, er sei mit seinen Kumpels auf einem Angelausflug und verbringe dort die Tage. Seine Frau freute sich für Ihn und fuhr munter in den Urlaub.
Die Männer taten es ihr gleich. Sie setzten sich in Flieger, landeten in Vegas und verbrachten die geilste Woche in Ihrem Leben dort.
Zu doof war nur, dass der Herr den Rechner zum Ausdrucken der Tickets angelassen hatte und die Frau nach ihrer Ankunft mit Erschrecken feststellen musste, dass Ihr Mann in Vegas ist.
Doch ohne sich Gedanken zu machen feierten die Männer unablässig weiter und setzten sich nach der Partywoche in den Flieger, um die Heimreise anzutreten.
Zu Hause angekommen erwartete den Mann schon seine Frau, die Ihm tausend Vorwürfe machte und empört anschrie.
“Brauchst dich gar nicht mehr aufzuregen,” sagt der Ehemann, “Pack deine Sachen, ich habe dich an einen Kumpel bei einer Pokerpartie verloren.”
Ihr bleibt der Mund offen: “Wie kannst du nur so etwas Schreckliches tun?”
“Tja, war gar nicht so leicht, musste mit vier Assen passen.”
Er hatte Glück, denn zu dem Zeitpunkt, wo er mit seinen Freunden nach Vegas fliegen wollte, um mal so richtig auf die Kacke zu hauen, war seine Frau auf einer viertägigen Kaffeefahrt. Er musste also nur die drei fehlenden Tage rechtfertigen und das war ein Leichtes für Ihn.
Der Herr erzählte, er sei mit seinen Kumpels auf einem Angelausflug und verbringe dort die Tage. Seine Frau freute sich für Ihn und fuhr munter in den Urlaub.
Die Männer taten es ihr gleich. Sie setzten sich in Flieger, landeten in Vegas und verbrachten die geilste Woche in Ihrem Leben dort.
Zu doof war nur, dass der Herr den Rechner zum Ausdrucken der Tickets angelassen hatte und die Frau nach ihrer Ankunft mit Erschrecken feststellen musste, dass Ihr Mann in Vegas ist.
Doch ohne sich Gedanken zu machen feierten die Männer unablässig weiter und setzten sich nach der Partywoche in den Flieger, um die Heimreise anzutreten.
Zu Hause angekommen erwartete den Mann schon seine Frau, die Ihm tausend Vorwürfe machte und empört anschrie.
“Brauchst dich gar nicht mehr aufzuregen,” sagt der Ehemann, “Pack deine Sachen, ich habe dich an einen Kumpel bei einer Pokerpartie verloren.”
Ihr bleibt der Mund offen: “Wie kannst du nur so etwas Schreckliches tun?”
“Tja, war gar nicht so leicht, musste mit vier Assen passen.”
LaSiesta61 03.10.2019 13:10
Kommt ein Mann in eine Arztpraxis und sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist.
“Klasse!”, meint er und geht wieder. Am nächsten Tag dasselbe Spiel: Das Wartezimmer ist voll, er ruft “klasse!” und geht wieder. Das wiederholt sich einige Tage.
Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann einmal nachzufahren.
Sie tut das am nächsten Tag, und von ihrem Chef später zur Rede gestellt, druckt sie herum. “Und, sind Sie ihm nachgefahren?”
“Ja.”
“Und wohin?”
“Er fuhr zu einem Einfamilienhaus.”
“Ja und dann?”
“Dann klingelte er an einer Tür.”
“Und dann?”
“Dann machte ihm eine Frau auf.”
“Ja und dann?”
“Dann sagte er ihr: “Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!”
“Klasse!”, meint er und geht wieder. Am nächsten Tag dasselbe Spiel: Das Wartezimmer ist voll, er ruft “klasse!” und geht wieder. Das wiederholt sich einige Tage.
Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann einmal nachzufahren.
Sie tut das am nächsten Tag, und von ihrem Chef später zur Rede gestellt, druckt sie herum. “Und, sind Sie ihm nachgefahren?”
“Ja.”
“Und wohin?”
“Er fuhr zu einem Einfamilienhaus.”
“Ja und dann?”
“Dann klingelte er an einer Tür.”
“Und dann?”
“Dann machte ihm eine Frau auf.”
“Ja und dann?”
“Dann sagte er ihr: “Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!”
LaSiesta61 03.10.2019 13:17
Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen.
Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
“Na gut”, denkt sich der Mann, “war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke.”
Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 6 Kilometer weit und setzt sie aus.
Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
“Jetzt reicht’s!” denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. “Ist die Katze da?” fragt er seine Frau.
“Ja, warum?” “Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren.”
Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
“Na gut”, denkt sich der Mann, “war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke.”
Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 6 Kilometer weit und setzt sie aus.
Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
“Jetzt reicht’s!” denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. “Ist die Katze da?” fragt er seine Frau.
“Ja, warum?” “Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren.”
(Nutzer gelöscht) 03.10.2019 13:20
Datenschutzgrundverordnung.
Im vollen Wartezimmer.
Die Sprechstundenhilfe, wir dürfen sie nicht mehr mit Namen aufrufen, der mit Syphilis bitte zum Arzt.
Im vollen Wartezimmer.
Die Sprechstundenhilfe, wir dürfen sie nicht mehr mit Namen aufrufen, der mit Syphilis bitte zum Arzt.
(Nutzer gelöscht) 03.10.2019 13:25
Ein Aachener, ein Kölner und ein Düsseldorfer sind zusammen in einer Kneipe. Der Kölner bestellt ein Kölsch. Der Düsseldorfer bestellt ein Altbier. Der Aachener hingegen bestellt ein Limo. Da fragen ihn der Kölner und der Düsseldorfer, warum er kein Bier trinke? Der Aachener antwortet: "Wenn ihr Beiden kein Bier trinkt, dann trinke ich auch keins!"😆
LaSiesta61 03.10.2019 13:36
Idealmaße eines Mannes: 90-40-90?
1) 90 Jahre.
2) 40 Grad Fieber.
3) 90 Millionen auf dem Konto.
1) 90 Jahre.
2) 40 Grad Fieber.
3) 90 Millionen auf dem Konto.
LaSiesta61 03.10.2019 17:54
Geile Sache…
Ein junger Typ sitzt in einer Bar und flirtet mit einer 65-Jährigen. Sie nähern sich, fummeln aneinander rum und küssen sich.
Dann meint Sie : „Hast du schon Mal mit Mutter und Tochter gevögelt?“
Er, leicht angegeilt: „Nein, aber das wäre ein sehr geiles Erlebnis!“
Die Beiden gehen zu Ihr nach Hause. Als die Frau die Tür öffnet ruft Sie: „Mama? Bist du noch wach?“
Ein junger Typ sitzt in einer Bar und flirtet mit einer 65-Jährigen. Sie nähern sich, fummeln aneinander rum und küssen sich.
Dann meint Sie : „Hast du schon Mal mit Mutter und Tochter gevögelt?“
Er, leicht angegeilt: „Nein, aber das wäre ein sehr geiles Erlebnis!“
Die Beiden gehen zu Ihr nach Hause. Als die Frau die Tür öffnet ruft Sie: „Mama? Bist du noch wach?“
(Nutzer gelöscht) 03.10.2019 18:29
Kommt einer ins Polizeirevier: „Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine Frau ist verschwunden!“
„Und seit wann?“ fragt der Polizist.
„Seit sieben Jahren!“
„Waas?“ der Polizist ist entsetzt „Und da kommen Sie erst jetzt?“
„Ja, wissen sie: wir haben in 14 Tagen Silberhochzeit, und da hätte ich sie schon ganz gerne dabei gehabt!“
„Und seit wann?“ fragt der Polizist.
„Seit sieben Jahren!“
„Waas?“ der Polizist ist entsetzt „Und da kommen Sie erst jetzt?“
„Ja, wissen sie: wir haben in 14 Tagen Silberhochzeit, und da hätte ich sie schon ganz gerne dabei gehabt!“
(Nutzer gelöscht) 03.10.2019 18:31
„Nun mein Freund, wie fühlst Du Dich den als junger Ehemann?“
„Na ja, die Sache scheint mir etwas kostspielig zu sein: Morgens will meine Frau Geld, mittags auch und abends will sie wieder Geld!“
„Ja – was macht sie denn mit dem vielen Geld?
„Weiß ich nicht – habe ihr noch keins gegeben!“
„Na ja, die Sache scheint mir etwas kostspielig zu sein: Morgens will meine Frau Geld, mittags auch und abends will sie wieder Geld!“
„Ja – was macht sie denn mit dem vielen Geld?
„Weiß ich nicht – habe ihr noch keins gegeben!“
(Nutzer gelöscht) 03.10.2019 18:34
Frau Löffelholz ist gereizt, nervös und unzufrieden. Ihr Mann sucht mit ihr einen Psychiater auf. Der untersucht sie, nimmt sie dann in den Arm, küsst sie leidenschaftlich, zieht sie aus, legt sie auf den Behandlungstisch und macht mit ihr Sex. Herr Löffelholz sah zu und erlebte das Wunder, dass seine Frau nach dieser Behandlung glücklich und zufrieden wurde.
„Sehen Sie“, erklärt der Medizinmann, „das ist es, was ihre Frau brauch und zwar montags, mittwochs und freitags!“
Okay, Herr Doktor, dann bringe ich sie halt wieder! – Das geht doch über Krankenschein in Ordnung?“
„Sehen Sie“, erklärt der Medizinmann, „das ist es, was ihre Frau brauch und zwar montags, mittwochs und freitags!“
Okay, Herr Doktor, dann bringe ich sie halt wieder! – Das geht doch über Krankenschein in Ordnung?“
(Nutzer gelöscht) 03.10.2019 19:06
Neuschnee
Inge hat ihre 14 Tage Ibiza mit einem tollen jungen Mann verbracht.
Beim Abschied am Flughafen sagt sie: „Michael, ich kenne noch nicht
einmal Deinen Nachnamen.“
„Ach, der klingt so lächerlich.....“
„Nun sag schon.“
„Also gut. Ich heiße Neuschnee.“
Inge bekommt einen Lachkrampf. Als sie sich endlich wieder beruhigt hat,
meint Michael: „Siehst Du, ich hab es ja gleich gesagt.“
„Entschuldige, aber ich hab nur gerade versucht, mir vorzustellen,
was die anderen Mädchen im Büro sagen, wenn ich ihnen erzähle,
das ich auf Ibiza jeden Tag 20 Zentimeter Neuschnee hatte.“
Inge hat ihre 14 Tage Ibiza mit einem tollen jungen Mann verbracht.
Beim Abschied am Flughafen sagt sie: „Michael, ich kenne noch nicht
einmal Deinen Nachnamen.“
„Ach, der klingt so lächerlich.....“
„Nun sag schon.“
„Also gut. Ich heiße Neuschnee.“
Inge bekommt einen Lachkrampf. Als sie sich endlich wieder beruhigt hat,
meint Michael: „Siehst Du, ich hab es ja gleich gesagt.“
„Entschuldige, aber ich hab nur gerade versucht, mir vorzustellen,
was die anderen Mädchen im Büro sagen, wenn ich ihnen erzähle,
das ich auf Ibiza jeden Tag 20 Zentimeter Neuschnee hatte.“
(Nutzer gelöscht) 04.10.2019 11:15
Es regnet seit Tagen.
Meine Frau ist deprimiert und guckt ständig durch´s Fenster.
Ich befürchte, wenn es weiter regnet, muss ich sie rein lassen.
Meine Frau ist deprimiert und guckt ständig durch´s Fenster.
Ich befürchte, wenn es weiter regnet, muss ich sie rein lassen.
Bratapfel 04.10.2019 13:03
Der Kellner schenkt dem Gast Kaffee ein und versucht ein wenig Smalltalk zu halten.
"Es sieht ein bisschen nach Regen aus, oder?"
"Ja, aber es könnte auch Kaffee sein."
"Es sieht ein bisschen nach Regen aus, oder?"
"Ja, aber es könnte auch Kaffee sein."
(Nutzer gelöscht) 04.10.2019 13:33
Die Sache
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Ich liebe Dich. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:
"Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Ich liebe Dich auch. Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben, und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich nicht für Dich tun. Ich liebe Dich. Ahmed"
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Ich liebe Dich. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:
"Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Ich liebe Dich auch. Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben, und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich nicht für Dich tun. Ich liebe Dich. Ahmed"
(Nutzer gelöscht) 04.10.2019 13:36
Und noch was Böses:
Gottfried bügelt seine Hose selber.
Meint seine Frau böse und schnippisch: „Ich glaube, du behandelst deine Hose besser als mich!“
„Sei doch nicht albern, Schatz!“ erwidert er. „Ohne dich kann ich mich sehr gut sehen lassen, aber nicht ohne Hose!“
Gottfried bügelt seine Hose selber.
Meint seine Frau böse und schnippisch: „Ich glaube, du behandelst deine Hose besser als mich!“
„Sei doch nicht albern, Schatz!“ erwidert er. „Ohne dich kann ich mich sehr gut sehen lassen, aber nicht ohne Hose!“
(Nutzer gelöscht) 04.10.2019 13:39
Und mal was über Kochkunst:
Ruft der jungvermählte Ehemann aus dem Arbeitszimmer:
"Liebling, wer war den an der Tür?"
„Ach, das war ein armer Bettler, ich habe ihm einen Teller Suppe gereicht und zwei Euro gegeben“
Der Mann: „Und – hat er die Suppe gegessen?“
Sie: „Natürlich!“
Darauf der Ehemann: „Na, dann hat er sich die zwei Euro aber auch redlich verdient!“
Ruft der jungvermählte Ehemann aus dem Arbeitszimmer:
"Liebling, wer war den an der Tür?"
„Ach, das war ein armer Bettler, ich habe ihm einen Teller Suppe gereicht und zwei Euro gegeben“
Der Mann: „Und – hat er die Suppe gegessen?“
Sie: „Natürlich!“
Darauf der Ehemann: „Na, dann hat er sich die zwei Euro aber auch redlich verdient!“
LaSiesta61 04.10.2019 17:23
Zwanzigzentimeter, das wär`s gewesen!
Eine Freundin half ihrem Freund bei der Einrichtung seines Computers.
Nach allen Einrichtungen war zuletzt ein neues Passwort gefragt.
Der Mann wollte eine Anspielung machen und gab „Penis“ als das neue Passwort ein.
Nach kurzer Zeit kippte die Freundin lachend vom Stuhl, als auf dem Bildschirm stand:
„Passwort zurückgewiesen. Nicht lang genug.“
Eine Freundin half ihrem Freund bei der Einrichtung seines Computers.
Nach allen Einrichtungen war zuletzt ein neues Passwort gefragt.
Der Mann wollte eine Anspielung machen und gab „Penis“ als das neue Passwort ein.
Nach kurzer Zeit kippte die Freundin lachend vom Stuhl, als auf dem Bildschirm stand:
„Passwort zurückgewiesen. Nicht lang genug.“
LaSiesta61 04.10.2019 17:28
„Polizeikontrolle, stellen Sie bitte den Motor ab.“
„Wohin?“
„Motor aus!“
„Hat er gebissen?“
„Sind sie betrunken?“
„Sie nicht?“
„SO, AUSSTEIGEN JETZT!“
„Wohin?“
„Motor aus!“
„Hat er gebissen?“
„Sind sie betrunken?“
„Sie nicht?“
„SO, AUSSTEIGEN JETZT!“
LaSiesta61 04.10.2019 17:34
Kommt das Häschen in eine Bäckerei: “Haddu hundert Semmeln?”
“Nein, so viele Semmeln hab ich nicht.” Am nächsten Tag wieder: “Haddu hundert Semmeln?”
“Nein, so viele Semmeln hab ich nicht.”
Da beschließt der Bäcker am nächsten Morgen hundert Semmeln für das Häschen zu backen. Als das Häschen dann wieder in die Bäckerei kommt.
“Haddu hundert Semmeln?”
“Ja.”
“Krieg ich zwei?”
“Nein, so viele Semmeln hab ich nicht.” Am nächsten Tag wieder: “Haddu hundert Semmeln?”
“Nein, so viele Semmeln hab ich nicht.”
Da beschließt der Bäcker am nächsten Morgen hundert Semmeln für das Häschen zu backen. Als das Häschen dann wieder in die Bäckerei kommt.
“Haddu hundert Semmeln?”
“Ja.”
“Krieg ich zwei?”
LaSiesta61 04.10.2019 17:38
Zwei Soziologen kommen aus der Kneipe und sehen jemand zusammengeschlagen auf dem Bürgersteig liegen, bewustlos und blutüberströmt.
Der eine Soziologe sagt zum Anderen: “Du, wir müssen, demjenigen der so eine Tat begeht, echt helfen!”
Der eine Soziologe sagt zum Anderen: “Du, wir müssen, demjenigen der so eine Tat begeht, echt helfen!”
LaSiesta61 05.10.2019 17:01
Man kann einen Computer nicht wie eine Frau behandeln!
Ein Computer braucht Liebe.
Ein Computer braucht Liebe.
Jetzt
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Uwe nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Uwe: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe: "Berlin."
Der Rektor stellt eine Fragen nach der anderen und Uwe kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan: "In Afrika!"
Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"
Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."
Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwortet dann freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet ..."