Und selbstverständlich ohne unzuverlässige Träger, Sauerstoffmasken oder Krückstöcke.
Damit das alles nicht als zu einfach erscheint, werde ich entweder barfuß oder nur mit einer Badehose bekleidet steigen.
Denn ich beherrsche ja die geheime Meditation der höchsten tibetischen Meister, die da heißt "Das innere Feuer entfachen".
Frieren und Bibbern ist damit Geschichte. Es betrifft nur andere, die nicht in die Geheimlehre eingeweiht sind.
Irgendwo da oben sollen auch die sagenumwobenen Schneemenschen hausen. In der Todeszone vielleicht?
Die wollen natürlich unbeobachtet bleiben und leben bestimmt in der Todeszone, wo kein Mensch lange überleben kann.
Hubschrauber können da auch nicht lange wegen der dünnen Luft herumstören.
Wenn ich den Gipfel erreiche, mache ich zuerst mal einen prächtigen Haufen und trage mich dann in das Gipfelbuch ein.
Da ich gegen Umweltverschmutzung bin, werde ich die ganzen leeren Sauerstoffflaschen und anderen Müll einsammeln.
Und dann mit diesem Müll wieder den Berg hinabsteigen.
Der Berggott wird mir deshalb dankbar sein und für traumhaftes Wetter für meine Besteigung sorgen.
So wäscht eine Hand die andere. Und mein Haufen oben auf dem Gipfel dient auch noch als Opfergabe.
Was habt ihr für Ziele im Leben?
Außer in 40Gold abzuhängen und so eure Zeit in die Tonne zu treten?
Jetzt
Also in Frankreich losschwimmend und dann nach ca. 3.000 Meilen heilsamer Bewegung im Wasser in den USA anlanden.
Ich muss noch genau planen, ob und wo ich da schlafen werde.
Nachtschlaf muss zwar irgendwie sein, aber ich würde viel lieber die ganze Strecke ohne Pause durchschwimmen.
Ausruhen kann man sich ja immer noch danach.
Delphine haben ja auch kein Wasserbett und können beim Schwimmen auch nicht so richtig tief schlafen.
Es muss also auch ohne Schlaf gehen.
Außerdem gilt sowieso: Erst die Arbeit und dann die Orgasmen.
Wobei die Damen dann die meiste Arbeit haben werden.
Wenn viele Menschen zuschauen, werde ich nach Aufforderung auch gerne nackt schwimmen.
Da kann man auch viel besser im Meer auf das Klo zwischendurch.
Natürlich sind jegliche Schwimmhilfen wie Schwimmärmchen oder Schwimmweste tabu.
Nur einen Dreizack mit einer Flagge ist erlaubt.
So wirke ich bei der Ankunft in USA wie der mächtige Gott Poseidon.